不安の取り扱いが難しすぎる

ちゃむですです。

昨日に大きな仕事を終えて、今日明日はお休み。わーい。
今日はすっごい寝てた。まぁ今日に限らずよく寝てるけど。
時短で働きだしての驚きは、身体の不調がほとんどなくなったことでした。
月経困難症で月経時の痛みがひどくて過去には救急車に乗ったこともあるんですが、痛みが消えてなくなった……
うーん、こうなってくると、本当に今までの働き方を考えないといけないと思うというか、もう元通りっていうのはできないな。

今までずっと、「普通に」学生をしたり、社会人として働くために、
自分の内側から何かを駆動する感覚が、ずっとあって。
何か駆り立てないと、普通には生活できなかったな。
正直、学生の時も、社会人になっても、結果を残してきたことも多くて、
でも一方で、人に囲まれることが驚くぐらい苦痛だったり、そんなに忙しくない週でも平日どこかで休まないと働けなかったり。
発達障害も心理的な病気も疑って、色々やってみたけど、とりあえず何もラベルはつかなかった。
でも、もうその探索もいいや～って感じ。とりあえず私の身体がつらいと言っているんだから、私くらいはそれを尊重してあげよう。

結果的に、人との接点は深く多くは持てないし、長時間も働けない。その制約さえなければもっとできるのに、と思いながら生きるのは、また別のしんどさがあるんだろう。
でも、とりあえず身体はそれがいい！と全力で私に語り掛けてきているので、今回はそれを採用してあげなくては。

でも、本当不安は尽きないね。
乳幼児の事故とか聞くと、全然他人事と思えなくて。私が育児なんてしたら、事故がこわくて精神保てるのか不安だわ。
普通に人生歩んでる人たちってすごすぎないか…？

いやーこう考えると全般性不安障害ではないかという不安がよぎる。それすらも不安(笑)